vitsipalsta!!!

[Sinervo]

Sinervo pastettaa kai urakalla bomberin sivuilta näitä :mrgreen:
varmaankin jo 3-4 minkä oon nähny ensin B:n sivuilla ja sitten täällä  :lol:

Tais olla kuvien taisto idea sieltäkin peräsin :D

Kuvien taisto oli sieltä joo ja pari vitsiäkin, mutta kyllä suurin osa on ite löydettyjä ;)

[OttoL]

ruotsalainen toiselle: Jos tiiät monta munaa täs pussis on ni saat toisen

--
Kaksi ruotsalaispariskuntaa oli hiukan kyllästynyt seksielämäänsä. Niinpä he päättivät kokeilla parinvaihtoa. Kun parin tunnin touhuamisen jälkeen homma aolkoi jo väsyttää, kysyi Göran uudelta partneriltaan:-Pitäsikö meidän mennä välillä katsomaan, mitä ne tytöt puuhaa?

--
Suomi ja Ruotsi kävivät sotaa ja Suomalaisilla oli Ruotsalainen vanki. Kun Ruotsin puolelta heitettiin kranaatti Suomalaisten juoksu- hautaan, Ruotsakainen vanki kysyi Suomalais- soturilta:-Tuliko suomenpojalle p*skat housuun? Suomalainen:-Ei, mutta tuleeko ruotsalaispojille p*skat housuun, kun otan tosta kranaatis- ta sokan pois ja heitän takaisin?

--
Ruotsalainen oli Afrikassa metsästämässä. Kun Ruotsalainen palas kotiin niin kaveri kysyi että saitko salista niin Ruotsalainen sanoi joo mä sain pari dontshotia kaveri kysy että mitä ne sellaset on. Ruotsalainen sanoi että ne on sellassia mustia otuksia jotka júoksee ympäriinsä ja huutaa DON`T SHOT!!! DON`T SHOT.

--
Nuori pariskunta oli suomi ruotsi maaottelussa. He päättivät tehdä sitä ottelun jälkeen. Sitten he menivät kotiin. Yhtäkkiä he huomasivat jääneensä kiinni. He soittivat ensiapuun ja kysyivät miten pääsevät ensiapuun huomiota herättämättä. Lääkäri sanoi tulkaa tanssien. Ensiavun vastaanotolla he huomasivat ruotsin maajoukkueen tulevan letka jenkkaa vastaanotolle.

--
Olipa kerran ruotsalainen, suomalainen ja homo. Niiden piti heittää eiffeltornista jotain mitä niillä on paljon. Suomalainen heitti markan ja sano näitä meillä on paljon. Homo heitti tekomunan ja sano näitä meillä on paljon. Ruotsalainen heitti homon ja sano näitä meillä on paljon.

--
Blondi meni kauppaan, ja osti 10litraa maitoa, mutta hän ei jaksanut kantaa niitä. Toinen blondi ehdotti: - Osta kevytmaitoa!

--
Mikä on ruotsalaisen blondin puhelinnumero?? Åtta åtta sju sex

--
Mitä eroa on lyhtypylväällä ja blondilla? Lyhtypylvään yläpäässä on valoa

Toivottavasti noista osa ei ole liian rasistisia...

[Sinervo]

Sinervo pastettaa kai urakalla bomberin sivuilta näitä :mrgreen:
varmaankin jo 3-4 minkä oon nähny ensin B:n sivuilla ja sitten täällä  :lol:

Tais olla kuvien taisto idea sieltäkin peräsin :D

Kuvien taisto oli sieltä joo ja pari vitsiäkin, mutta kyllä suurin osa on ite löydettyjä ;)

Ja vielä pieni lisäys, onko sillä jotain väliä vaikka olisikin toiselta foorumilta??
Ihans sama asia otanko sieltä vai joltain vitsi sivulta ;)

[JupeR]

Mikä on ruotsalaisten kansallispäivä? Toinen toista(02,02,....)

[Sinervo]

Eihän sillä väliä ole,muttakun on jokin huumorivideo kyseessä niin pistää hymyilyttämään kun löytyy molemmista  :mrgreen:

Löytyy varmasti aika monelta muultakin foorumilta  

Mutta joo, ymmärsin kyllä pointtisi... Eipä vedetä hernesoseita nessuu.

[OttoL]

Eräältä vitsi foorumilta:

Useimmiten koirille annetaan sellaisia mielikuvituksellisia nimiä kuten Musti ja Halli tai jotakin. Minun koirani nimi on "Huora". Itse asiassa Huora on hyvin rassaava nimi. Tässä eräänä päivänä ulkoilutin Huoraa ja se karkasi minulta. Käytin tuntikausia sen haeskelemiseen. Polliisi tuli kysymään mitä ihmettä teen niillä nurkilla neljältä aamulla. Sanoin: "Etsin Huoraani. Olen huolissani siitä. Se pääsi pakoon hihnastaan ja on kolmetoistavuotias eikä tunne tätä seutua." Juttu on oikeudessa ensi torstaina.Eräänä päivänä kävin hakemassa Huoralle veromerkkiä. Virkailija kysyi mitä haluan. Sanoin haluavani luvan Huoran pitoa varten. Hän sanoi haluavansa myös sellaisen luvan. Selitin, että tämä Huora on oikea koira. Hän ei ollut kiinnostunut Huoran ulkonäöstä. Yritin selittää: "Ette nyt ymmärrä. Minulla on ollut Huora kaksivuotiaasta asti". Hän epäili minun olleen melkoinen jätkä.Kun päätin mennä naimisiin, kerroin papille haluavani ottaa Huoran mukaan vihkiäisiin. Hän pyysi minua odottamaan vihkiäisten loppuun. Vastasin: "Mutta Huora on ollut tärkeä osa minun elämääni ja elämäntapaani on aina kuulunut Huora." Hän sanoi, ettei halua kuulla minun yksityiselämästäni ja ettei kirkollisesta vihkimisestä tule mitään. Sanoin kaikkien vieraiden olettavan Huoran olevan mukana. Seuraavana päivänä tuomari vihki meidät ja sukulaiseni erotettiin kirkosta.Otimme vaimoni kanssa koiran mukaan häämatkalle. Kun kirjoittauduimme motelliin, pyysin huoneen vaimolleni ja erillisen huoneen Huoraa varten. Hän katsoi minua epäluuloisesti ja kysyi kummassa huoneessa halusin itse nukkua. Vastasin: "Ette nyt ymmärrä. Huora pitää minut hereillä koko yön." Ja hän vastasi: "Niin minutkin."Kerroin kaverilleni esiintyneeni televisiossa Huoran kanssa. Hän ei uskonut minua. Kerroin hänelle, että kyseessä oli taitokilpailu ja hän ihmetteli miksen ollut myynyt lippuja tilaisuuteen.Kun erosin vaimostani kinastelimme oikeudessa koiran omistusoikeudesta. Sanoin: "Herra tuomari, minulla oli Huora ennen kuin menin naimisiin." Tuomari kuiskasi minulle: "Niin minullakin". Kun kerroin hänelle, että naimisiinmenon jälkeen Huora jätti minut, hän vastasi "Niin minutkin".Niin, olen ollut vankilassa, naimisissa, olen eronnut ja minulla on ollut enemmän huolia siitä koirasta kuin ikinä olisin uskonut. Juuri pari päivää sitten menin ensimmäistä kertaa tapaamaan psykiatriani joka kysyi mistä kenkä puris- taa. Vastasin: "Huorani kuoli ja jätti minut yksin. On kuin olisin menettänyt parhaan ystäväni ja olen nyt niin yksinäinen". Tohtori neuvoi: "Kuules nyt, me molemmat tiedämme, ettei huora ole miehen paras ystävä. HANKI ITSELLESI KOIRA!"

--
Pikku-Kallelle oli tulossa vieraita.Äiti tavanomaisesti tiskasi.Häneltä tippui lautanen lattialle ja se meni rikki,hän sanoi: p*ska.
Pikku-Kalle kysyi: Mitä se p*ska tarkoittaa?´
Äiti vastas: Hmm...eteisen matto.
Äidiltä tippui toinen lautanen,hän sanoi: hemmetti.
Mitä se hemmetti tarkoittaa,äiti?
Äiti: Eteisen hengari.
Vähän ajan päästä häneltä tippui taas lautanen ja hän sanoi: Naida.
Mitä se naida tarkoittaa?
Äiti: Tuota..puhumista.
Ja taas äidiltä lipsahti lautanen käsistä.Hän sanoi: Kondomi.
Mikä se kondomi on,äiti?
Se on..autonrengas.
Lopulta vieraat saapuivat,ja Pikku-Kalle meni avaamaan. Hän sanoi vieraille:
Pyyhkikää jalkanne p****an,heittäkää takki hemmettiin,naikaa sillä aikaa äidin kanssakun isä korjaa vanhaa kondomia.
--

Kummelin Valintakysymykset



Mikä seuraavista on kaupunki Suomessa

   *

     a) Tuhkia
     b) Polttojätteitä
     c) Nokia

     Mikä seuraavista on eläin?
     a) Karhunkovetelä
     b) Ketunkolöysä
     c) Sudenkorento

     Mikä seuraavista on kaupunki Suomessa?
     a) Letäältä
     b) Litkän Latkan Läästä
     c) Laukaa

     Kunta Etelä-Suomessa?
     a) Kravila
     b) Knelilä
     c) Klaukkala

     Kaupunki Suomessa?
     a) Tpiano
     b) Tflyykeli
     c) Turku

     Presidentin uusi virka-asunto?
     a) Haapanihede
     b) Koivunikukinto
     c) Mäntyniemi

     Skandinavian valtio?
     a) Kankea
     b) Norja
     c) Vetreä

     Valtio Pohjois-Amerikassa?
     a) Kukkoda
     b) Tipuda
     c) Kanada

     Itämeren valtio?
     a) Puola
     b) Iskarit
     c) Ratti

     Välimeren valtio?
     a) Ryijy
     b) Turkki
     c) Palttoo

     Afrikan valtio?
     a) Tunisia
     b) Känisiä
     c) Kälättäjä

     Valtio Itä-Euroopassa?
     a) Rohynää
     b) Rorahaa
     c) Romania

     Toinen Afrikan valtio?
     a) Manuha
     b) Marokko
     c) Matauti

     Toinen Välimeren valtio?
     a) Aleksinmyös
     b) Manskunsekä
     c) Espanja

     Kaukoidän valtio?
     a) Kaunis
     b) Upea
     c) Korea

     Myös Kaukoidän valtio?
     a) Tuothyi
     b) Noudatyök
     c) Vietnam

     Puolan pääkaupunki?
     a) Muniva
     b) Poikiva
     c) Varsova

     Alppialueen valtio?
     a) Slusikka
     b) Shaarukka
     c) Sveitsi

     Kaupunki Italiassa?
     a) Laivatsia
     b) Paattitsia
     c) Venetsia

     Kreikan pääkaupunki?
     a) Pyttynä
     b) Pittoolina
     c) Ateena

     Ranskan pääkaupunki?
     1a) Pamaissi
     1b) Paperuna
     1c) Pariisi

     2a) Neliukki
     2b) Kolmiäiti
     2c) Pariisi

     Saari Välimeressä?
     a) Elähän nyt vielä
     b) Odotahan
     c) Malta

     Edellisen pääkaupunki?
     a) Palturia
     b) Huuhaata
     c) Valetta

     Suosittu lomakohde?
     a) Las Jaffas
     b) Las Friscos
     c) Las Palmas

     Valtio Euroopassa?
     a) Tkäteismaa
     b) Tluotonmaa
     c) Tsekinmaa

     Kaupunki Kyproksella?
     a) Rähmässol
     b) Limassol
     c) Hiessol

     Tsekin pääkaupunki?
     a) Pmani
     b) Phynä
     c) Praha

     Etelän lomakohde?
     a) Sessedorm
     b) Tessudorm
     c) Benidorm

     Kaupunki Ranskassa?
     a) Bohjas
     b) Cannes
     c) Cyles

     Mikä seuraavista on kaupunki Suomessa?
     a) Tuhkia
     b) Nokia
     c) Polttojätteitä

     Mikä näistä on eläin?
     a) Karhunkovetelä
     b) Ketunkolöysä
     c) Sudenkorento

     Valtio Etelä-Amerikassa?
     a) Vedä takaisin
     b) Syö sanasi
     c) Peru

     Edellisen pääkaupunki?
     a) Räkä
     b) Rähmä
     c) Lima

     Pieni saarivaltio?
     a) Itku
     b) Hekotus
     c) Nauru

     Maailman pienin valtio?
     1a) Saavikaani
     1b) Astiakaani
     1c) Vatikaani

     2a) Vatitsaari
     2b) Vatikeisari
     2c) Vatikaani

     Valtio Euroopassa?
     a) Ipikeä
     b) Itervaa
     c) Italia

     Valtio Pohjois-Euroopassa?
     a) Ruoski
     b) Piiskasi
     c) Suomi

     Iso aavikko Afrikassa?
     a) Vasarara
     b) Kirvesra
     c) Sahara

     Valtio Afrikassa?
     a) Kaunislia
     b) Nättilia
     c) Somalia

[Castrol]

Sinervo pastettaa kai urakalla bomberin sivuilta näitä :mrgreen:
varmaankin jo 3-4 minkä oon nähny ensin B:n sivuilla ja sitten täällä  :lol:

Tais olla kuvien taisto idea sieltäkin peräsin :D

Kuvien taisto oli sieltä joo ja pari vitsiäkin, mutta kyllä suurin osa on ite löydettyjä ;)

Ja vielä pieni lisäys, onko sillä jotain väliä vaikka olisikin toiselta foorumilta??
Ihans sama asia otanko sieltä vai joltain vitsi sivulta ;)

Ei ole väliä mulle, se on ihan kiva systeemi ja oon positiivisesti yllättynyt et oon löytäny rcnettiä ja b foorumia käyttävän kaverin :D
samoin kuten mä, paitsi enoo b foorumilla kauhean aktiivinen.

[nirppu988]

Aina pariskunnan harrastaessa seksiä mies halusi sammuttaa valot, naista ärsytti ainainen pimeässä kuhertelu. Kerran kesken hommien nainen laittoi valot päälle ja huomasi miehensä käyttävän dildoa. Nainen kysyi mieheltä "Miten selität tämän minulle?". Siihen mies vastasi kysymyksellä "Miten sinä selität meidän kaksi lasta?".

[Paraislainen]

http://www.snabbstart.com/film/sagan-om-ringen-parodi.aspx

[MarkusH]

Ei niin kovin hauska :?

[Joonas.O]

http://www.snabbstart.com/film/sagan-om-ringen-parodi.aspx

Hehhhhheeee  :D

[Joonas.O]

Mitä yhteistä on blondilla ja Helsingin Sanomissa?

Va: Molempia painetaan koko yö ja laitetaan aamulla jakoon.   Hih hiii

[rc-juhis]

Mitä yhteistä on blondilla ja Helsingin Sanomissa?

Va: Molempia painetaan koko yö ja laitetaan aamulla jakoon.   Hih hiii

Toi on varmaan monet kerrat laitettu tänne palstalle
Vanha juttu.

[Sami L]

"GS. stormi on täysin saman lainen kuin tuo tumpin swifti."

-Affu

Oli niin helmi, et pakko ottaa talteen.

[Affu]

heheh. kiitti vaa  :D

[hairbrushless]

Jalokiviliike ryöstettiin Helsingin keskustassa ja poliisi olikin paikalla tuota pikaa. Ryöstöpaikalla ei näkynyt ketään muuta kuin yksinäinen pummi nojailemassa rikotun ikkunan pieleen.

Poliisi oletti oitis että kyseinen pummihan se ryösti liikkeen!!

Pummi raahattiin liikkeen vessaan ja kontilleen pöntön viereen ja eikun pää pönttöön ja tiukka kysymys: "MISSÄ NE OVAT!!!???"

Pummi päästettiin haukkomaan välillä henkeä mutta tämä ei sanonut mitään.
Sama toistui: pää pönttöön ja: "MISSÄ NE OVAT!!!??"

Taas mies pääsi vetämään henkeä mutta ei edelleenkään sanonut sanaakaan. Sama toistui vielä kerran ja nyt kun pummi pääsi haukkaamaan henkeä sanoi hän: "Ei hemmetti, hommatkaa nyt joku selväpäisempi sukeltaja, en mä ainakaan löydä tuolta mitään..."

[tomppa82]

Pikku-Kallen isoveli menee baaritiskin edessä istuskelevan tytyn luo:
- Hei Maija. Lähdetäänkö naimaan?
- Ei minun nimeni ole Maija.
- En minä sitä kysynyt...

[Paraislainen]

Blondi ja brunette hyppäsi Empire State Buildingin katolta, mutta vain brunette mätkähti maahan ja kuoli. Miksi?

No kun blondi eksyi matkalla!  :mrgreen:

[Tripe]

Miksi skotlantilaiset paimenet käyttävät kilttiä? No kun lampaat pelkää vetoketjun ääntä. :mrgreen:

[peerless]

Olipa kerran kolme sarvikuonoa, jotka tallustivat Afrikan savanneilla.
Oli keskikokoinen, eli normaali sarvikuono, mitättömän pieni sarvikuono ja yliluonnollisen isokokoinen sarvikuono.
No, eräänä päivänä kaverussarvikuonot näkivät todella jykevän puun. He päättivät kisailla keskenään.
Normaalikokoinen sarvikuono kettuili järkälemäiselle sarvikuonokaverilleen, että tämä ei varmana saisi kaadettua tuota puuta.
Isoin sarvikuono käski pitämään pienempää suuta ja usutti normaalikokoisen itse kokeilemaan jättimäisen puun kaatamista.
Normaalikokoinen otti ja ryntäsi kaikilla voimillaan puuta kohti. Se törmäsi puuhun järkyttävällä voimalla, mutta se ei hievahtanutkaan.
Sarvikuono puski, repi ja puri minkä pystyi, mutta kaatui lopulta henkihievereissään maahan. Se myönsi puun liian väkeväksi.

Isoin sarvikuono röhötti edelleen itsevarmana ja kauhoi maata jaloillaan.
Oli sen vuoro yrittää. Se ryntäsi puuta kohti niin, että tanner tärisi. Iso sarvikuono törmäsi kaikella massallaan puuhun ja siitä kuului järkyttävä pamaus.
Sarvikuonon sarvi iskeytyi puun runkoon, mutta katkesi ja jäi siihen törröttämään. Isoinkin sarvikuono kaatui pyörryissään maahan, mutta ei luovuttanut.
Se nousi lopulta ylös ja hakkasi, työnsi ja puski puuta monta tuntia.
Lopulta luomakunnan isoinkin sarvikuono joutui myöntämään tämän jylhän puun liian väkeväksi hänelle.

Pienin sarvikuono katsoi kavereitaan, jotka kävelivät häpeissään poispäin. Se käänsi katseensa kohti puuta.
Pienen sarvikuonon silmissä paloi kunnianhimo. Sen suonet pullistelivat ja se haki raivoa syvältä sisältään.
Kaikkia luonnon voimia vastaan se rupesi ryntäämään puuta kohti. Sen sarvi leikkasi tuulta kuin pistin pikkuruisen sarvikuonon yhä kiihdyttäessä vauhtiaan.
Kaikkia luonnonlakeja vastaan se täräytti sarvensa puuta vasten ja... vittu se puu mihinkään kaatunut.


ps. autosoundin foorumilta kopsattu.

[Juke-]

Tässä totuus: Hevosella ratsastaminen on ruualla leikkimistä.

[jannu]

Neitsyt kaivaa esille sisäisen insinöörinsä. Ruuvi kerrallaan hän irroittelee viemärin putket toisistaan ja asettelee ruuvit
aakkosjärjestykseen. Tämän jälkeen hän poistaa tukoksen aiheuttaneet a inesosat. Nenässä hänellä on pyykkipoika ja käsissä suojakäsineet. Ne
on hankittu juuri tämäntapaisia tilanteita silmälläpitäen. Kaikki onnistuu mainiosti. Kauhistusta herättää se, kuinka siivottomilta putket
näyttävätkään sisäpuolelta! Ennen putkien liittämistä takaisin paikoilleen hän puhdistaa putket sisäpuolelta pulloharjalla, jonka
vartta hän on jatkanut lisäosalla.  
Meni muuten oikein mutta mulla ei oo suojakäsineitä eikä pyykkipoikaa nenässä :)

[tomppa82]

Pikku-Kallen velipoika tulee kotiin ja tuumaa vaimolleen:
- Kulta, löysin täydellisen työpaika, viikon kesäloma, työaika aamuseitsämästä iltaseitsämään ja 5 päivän työviikko.
- Sehän kuulostaa hienolta.
- Kiva, että pidät. Aloitat sitten huomenna...

[BTCC]

Kokeilin tänään uutta tiskiainetta. Purkissa sanotaan että poistaa lian ja rasvan. Mikä vale! Istun vieläkin kylvyssä lihavana.

Aikainen lintu madon nappaa. Mutta aikainen mato tulee syödyksi...!

Sanonta: Ukkoselle ja vihaiselle muijalle ei voi koskaan mitään..

Tiesitkö, että lapset aiheuttavat vahinkoa takapenkillä, mutta vahingot takapenkillä aiheuttavat lapsia :)

Mitä yhteistä on insinöörillä ja salamalla? Ensin välähtää ja sitten korjataan vahingot!

Mitä eroa on lokilla ja naisella? Toinen nokkii, vie kamat, rääkyy ja riekkuu. Ja toinen on lintu.

Kaksi perhosta keskustelivat: -Se ihana sontakärpänen pyysi minut ulos teelle! Toinen siihen: -Oletko varma ettei hän pyytänyt sinua ulosteelle?

Toteamus: jos mies nousee kuljettajan paikalta avatakseen vaimolle auton oven, on joko auto tai vaimo uusi.

Kaksi tyttöä kysyi pultsarilta: hakisitko alkosta jotain halpaa ja hyvin päähän menevää? Pultsari suostui ja toi tytöille alkon muovipussin.

Mitä yhteistä on riidalla ja salaatilla? Nainen saa kummankin aikaan mistä tahansa.

Miksi tornadot on usein nimetty naisten mukaan? Eivät tule kovin usein, mutta kun tulevat, ne pitävät kovaa meteliä ja lähtiessään vievät puolet talosta.

Mitä tarkoittaa naisten kihlasormuksessa oleva päivämäärä? Parasta ennen.

Oliko sinulla Hitler-pikkujoulut=sammuit bunkkeriin vai Tuhkimo=tulit kotiin ilman toista kenkää tai Lumikki=heräsit 7 miehen keskeltä??;-)

Kun synnyin, sain valita, haluanko olla fantastinen sängyssä vai hyvän muistin.Joten..Perhana!Nyt minä unohdin mitä minun piti sanoa!

Blondi autovarikolla: -tuo peili on asennettu väärin! -Miten niin, ihmettelee huoltomies. Blondi: -Eihän siitä näy kuin takana olevat autot!

On kaksi tapaa päästä kuuseen: joko kiivetä sinne tai sitten istua kävyn päälle.

Blondi kehui kaverilleen: -minua se ei bensan hinnan korotus haittaa. Kaveri siihen: -taidat olla rikas? -En, vaan mä tankkaan aina 20 eurolla!

Ongelma on, että Jumala antoi miehelle aivot ja sukupuolielimet, muttei tarpeeksi verta niiden yhtä aikaiseen käyttämiseen!xD

Mitä muija sanoi kun veti ukkoaan halolla päähän? - Tässä vähän pilkettä silmäkulmaan! xD

Mitä turkulainen sanoo kun häneltä kysytään mitä kello on? -Ai nyt vai?

Kaksi lenkkiä makasi uuninpellillä. Toinen niistä poksahti. Jäljelle jäänyt sanoi: Olet heikoin lenkki, hyvästi!

Miksi blondivitsit ovat niin lyhyitä? Jotta pojat muistaisivat ne!!!!

Isoäiti on sellainen jonka kautta koko suku on tullut ulos. Siksi ei ole niin kummallista, että hänen nahkansa vähän lerppuu;-)

Tämä viesti tuhoaa aivosi. -odota hetki- haku käynnissä... Valitettavasti emme löytäneet mitään tuhottavaa.


toivottavast näit kaikkii ei ollu kerrotu tääl jo ennestää.(?)

[m@sse]

Oli ne.

[BTCC]

kaikkiko muka? :mrgreen:

[tomppa82]

Nainen menee psykiatrin vastaanotolle:
- Minussa on jotain vialla. Aina kun nautin vähänkin alkoholia, niin strippaan pöydällä ja hyppään sänkyyn ensimmäisen näkemäni miehen kanssa.
- Mjaaa... Kyllä siihen parannuskonstit löytyy. Minulla on tälläisten tapausten varalta kaapissa lääkekonjakkia...
_______________________________________________________________

Blondi on lähdössä lomalle hawaijille ja sillä on lippu turistiluokkaan. Kuitenkin blondi jää istumaan ensimmäiseen luokkaan. Ensin lentoemäntä käy huomauttamassa asiasta:
- Lippunne on turistiluokan lippu, ette voi istua ensimmäisessä luokassa. Olkaa hyv ja siirtykää omalle paikallenne koneen takaosaan.
- Olen blondi, olen kaunis ja istun tässä.
Lentoemäntä hakee stuertin paikalle. Myös tämä yrittää saada blondia siirtymään omalle paikalleen koneen takaosaan turistiluokkaan tuloksetta. Lopulta paikalle pyydetään koneen kapteeni. Tämä kuiskaa jotain blondin korvaan, jolloin blondi kerää kiltisti tavaransa ja siirtyy koneen perälle. Lentoemäntä ja stuertti ihmettelemään mitä kapteeni oikein blondille kuiskasi. kapteeni tähän:
- Sanoin vain, että ensimmäinen luokka ei lennä Hawajille saakka...

[waltt]

Lord of the rings...  ÄksDee...

[Sami L]

http://www.barynya.com/barynya/hopak.htm

[tomppa82]

Nätti-Jussivitsejähän tietää melko moni, mutta kun tuli pari mieleen, niin pakkohan ne on tänne pistää, jos joku ei oo vielä kuullu.

Nätti istuskeli Pohjanhovissa (Rovaniemellä) iltaa. Naapuripöydässä istuva ukko lehuskeli pöytäseurueelleen rahollaillaan: "Mulla sitä on rahaa niin paljo, että vaikka koko Suomen ostaisin." Nätti kuunteli aikansa ja kääntyi sitten ukkoa päin ja tuumi: "Milläs sinäkin Suomen ostat, kun minä en myy?"
_____________________________________________________________

Savotalla alkoi olla jätkillä eväät lopussa. Pitkää tikkua sitten vedettiin siitä kuka lähtee hakemaan lisää evästä. Noh lyhyimmän tikun saanut lähti rinkka selässä evästä hakemaan. kului viikko ja kului toinenkin, ennen kuin eväänhakija palasi reissultaan. Alkoi siinä sitten tyhjentään rinkkaa. Viinapulloa nousi toisensa jälkeen pöydälle. Viimeisenä kuitenkin rinkasta nousi näkkileipäpaketti. Nätti katsoi ensin näkkäripakettia ja sitten jätkää ja taas näkkäripakettia ja kysyi sitten: "kyllä minä tuon viinamäärän ymmärrän, mutta mitä me noin suurella määrällä leipää tehdään?"
_____________________________________________________________

Eräällä savotalla oli kovan saunamiehen maineessa oleva jätkä, jonka kanssa kukaan ei enää uskaltanut kähteä saunomaan. Nätti sitten sattui eräänä päivänä tulemaan samalle savotalle lisätyövoimaksi. Tietenkin Nättikin joutui sitten haastetuksi sanomiskisaan. Saunaa lämmiteltiin koko päivä ja illalla Nätin ja jätkän menness saunaan oli saunassa jo ainakin 200 astetta. Nätti otti alkoi heittämään löylyä. Ei kestänyt kauaa kun jätkä låksi saunasta ja kirosi mennessään: " Eihän siellä voi olla enää pirukaan, nahka siinä palaa." Nätti vaan tuumi lauteelta: "Vastahan tässä sai hien pintaan..."

Niin siis niille jotka eivät tiedä, niin Nätti-Jussijuttujen ideahan on juuri liioittelussa...