vitsipalsta!!!

[Vesa-Ratti]

Ilotyttö liukastu jalkakäytävällä, meni siinä firma nurin.

[tomppa82]

Hahaa. Tosi hyvä.
Putkimies vaan pitäis vaihtaa johonkin muuhun ammattiin kun taitaa olla, että ne saa parempaa liksaa kun insinöörit

Noh juttu oli siinä muodossaan, jossa sen kuulin. Toki on totta, että putkimiehillä todellisuudessa on hyvä palkka, mutta eipä sitäkään kaikki tiedä...

[Jabe]

ei oo helppoa olla hiiri...

[Voyager]

Kumpaa sukupuolta sukset on???

No naisia tietysti, vako alla, nokka pystyssä, käyttää siteitä...

Toni 

[Antti86]

Kiinalainen pizzeria

http://www.riemurasia.net/jylppy/14384/13/Kiinalainen_pizzeria

[karvanaama]

Näin lintujen syysmuuton loppusuoralla tuli mieleeni seuraava nokkeluus:

Hanhien muuttaessa etelään/pohjoiseen, ne muodostavat lintuauran. Lähes poikkeuksetta toinen sakara aurassa on pidempi kuin toinen. Mistä tämä johtuu?

[historia]

Saadaan loka toiselle puolelle tietä

[nnikkem]

Kerran yksi mies kävi hampurilais baarissa, ja lähti ajelemaan kotio päi. Tiellä tuli vastaan aivan punaisiin pukeutunut mies, joka pysäyttää auton, punainen mies sanoo: "Olen Asfaltin punainen paskiainen, olisiko sinulla purtavaa?" Mies antoi hampurilaisensa. Sitten vastaan tuli aivan keltaisiin pukeutunut mies, joka pysäytti auton ja sanoi: "Minä olen Asfaltin keltainen paskiainen, olisiko sinulla juotavaa?" Mies antaa juomansa ärtyneen näköisenä. Sitten vastaan tulee aivan sinisiin pukeutunut mies, joka pysäyttää auto, tällä kertaa kuljettaja sanoo: "Annakun arvaa, ole Asfaltin sininen paskiainen, mitä asiaa sinulla on?" Sininen mies vastaa: "Ajokortti ja rekisterinumero!" :lol: :lol: :lol: :lol:

[Sami L]

"Ajokortti ja rekisterinumero!" :lol: :lol: :lol: :lol:

Hauskinta tuossa on, että poliisi kysyy useimmiten rekisteriOTETTA ei numeroa, sen ne näkee kilvistä, doh.

[Harza!!]

Pikku kalle käveli olohuoneeseen ehtoolla ja näkee isänsä sitte vänk. Pikku kalle kysyy isältään et mitähä sä teet? noh, isä vastaa et silittelin käärmettäni...
Seuraavana päivänä pikku-kallen isän puhelin sitte soi ja siel sanotaa et poikas on sairaalas. Noh pikku-kallen isä sitte lähtee kattoo et mitähä se on tehnyt. Sairaalas se kysyy pojaltaa et mitähä ihmettä sä oot tehny? Pikku-Kalle vastaa et silittelin kas käärmettäni... Sit se sylkäs mua silmää niin mää taitoin siltä niskat!  :mrgreen:

[historia]

Lähes 90-vuotiaan ukon piti toimittaa siemennestenäyte tutkittavaksi laboratorioon.
Hän saapui kuitenkin tyhjän purkin kanssa ja selitti.
- Kyllä minä yritin.
Ensin vasemmalla ja sitten oikealla. Vaimo koetti kaksin käsin ja sitten suullaan ensin tekohampailla ja sitten ilman.
Lopuksi yritti vielä naapurin Elviirakin, mutta eipä saanut hänkään näytepurkin kantta auki.

Heheh

[Voyager]

Tässä pieni joululaulu...

"Lunta tulvillaan, on raikas joulu sää. Auto hankeen jää, en pääse lähtemään..."

Toni 

[jaan]

Aika paha..

PÄÄNSÄRKY

Nainen tule kotiin ja sano miehenlensä:
- Muistako päänsäryn, mikä on vaivannut minua kaikki nämä vuodet? Nyt se
on poissa! Ei enää päänsärkyä!
Mies kysyy:
- Miten se nyt yhtäkkiä lakkasi särkemästä, miten se tapahtui?
Nainen vastaa:
- Eeva ehdotti hypnoosia minulle. Hän käski minun seistä peilin edessä ja toistaa:
"Minulla ei ole päänsärkyä, minulla ei ole päänsärkyä, minulla ei ole päänsärkyä, minulla ei
ole päänsärkyä!"
Ja siten minä sitten toistin sitä vaan ja päänsärky hävisi ihan kokonaan.
Mies vastasi:
- No sehän on hienoa!
Nainen:
- Et sinäkään ole mikään Tarzan ollut viime vuosina sängyssä. Mitäs jos
sinäkin kävisit hypnotisoijan luona jos sille asialle voisi vaikka tehdä
jotain.
Mies suostui tähän. Hypnoosikäynnin jälkeen mies tuli kotiin, nosti vaimon
ylös ja kantoi makuuhuoneeseen, laski sängynpäälle ja sanoi:
- Älä liiku, mä tulen hetken päästä takaisin.
Hän meni kylpyhuoneeseen ja tuli hetkenpäästä takasi ja hyppäsi vaimon luo
sänkyyn rakastelee kiihkeämmin kuin koska aikaisemmin.
Vaimo sano:
- Wow, tuohan oli fantastista!
Mies vastaa:
- Älä liiku, mä tulen hetkenpäästä takasin. Hän menee takaisin kylpyhuoneeseen
ja tulee takaisin ja rakastele vaimon kanssa vielä kerran.
Vaimo sanoo:
- Wow, tämä oli vielä parempaa!
Sitten mies sanoi jälleen:
- Älä liiku, mä tulen hetkenpäästä takasin. Tämän jälkeen hän mene taas kylpyhuoneeseen.

Tällä kertaa vaimo hiipii hiljaa miehen perässä, näkee miehen peilin edessä ja
mies sanoo:
"Se ei ole mun vaimo, se ei ole mun vaimo, se ei ole mun vaimo.. "

Miehen vaatimaton muistotilaisuus on ensi Perjantaina....

[Voyager]

Nainen kävelee kesällä kadulla, päällä toppi ja minihame, mihin rikokseen hän syyllistyy???

"Törkeä liikenteen vaarantaminen"

Toni

[nnikkem]

Kerran Lada, ja aasi tapasivat. Aasi huusi:"Hei auto!" ja lada huusi:"Hei aasi!" Aasi rupesi itkemään, ja lada kysyi aasilta, miksi tämä rupesi itkemään? Aasi:"Mikset sanonut minua hevoseksi, kun minäkin sanoin sinua autoksi?" Aikas Hupaisaaa.

[tomppa82]

Tuote-edustaja Koskinen aikoi viedä tyttöystävänsä vihille. Hän kuitenkin halusi varmistua tyttöystävänsä kunniallisuudesta. Niimpä hän palkkasikin yksityisetsivän varjostamaan tyttöystäväänsä. Pitkällisen tutkinnan jälkeen etsivä ilmoittikin saaneensa tutkimukset valmiiksi: Neiti Nieminen on ihan kunnollinen ja nuhteeton nuori nainen. Tosin hän on alkanut viime aikoina liikkumaan erään tuote-edustaja Koskisen kanssa, jonka maine on vähintäänkin epäilyttävä..

[tomppa82]

Ville ja Kalle olivat pitkäaikaiset ystävät olleet vuosia. Tavaksi oli tullut käydä aina työpäivän jälkeen juomassa tuopilliset. Noh Kalle sitten sairastui vakavasti ja pyysi Ville jatkamaan perinnettä ja juomaan aina tuopillisen puolestaan. Kallen kuoleman jälkeen Ville jatkoikin perinnettä vuosia ja tilasi aina kaksi tuopillista. Eräänä päivänä Ville ei kuitenkaan tilannut kuin yhden tuopillisen. Baarimikko tietenkin ihmettelemään, että onko Ville unohtanut Kallelle tekemänsä lupauksen?
- Liityin eilen AA-kerhoon ja lopetin alkoholin juomisen, tuumi Ville, mutta eihän Kalle ole liittynyt...

[jaan]

Tässä muutama paha..

Millä nimellä kutsutaan mustalaista kunto-ohjaajaa?
Personal Rainer...


Miten ruotsalaiselta pyydetään käynnistysvirtaa?
Heitä homo voltti!


POIKAMIES

Mies kiertää supermarkettia. Hän ottaa ostoskärryynsä yhden
hernekeittopurkin, yhden porkkanan, yhden perunan, yhden
pizzan,
yhden litran maitoa, yhden viilipurkin jne.

Kassaneiti tokaisee:
- Taidat olla yhä poikamies, vai mitä?
- Kyllä, mies vahvistaa, mistäs arvasit?
- Siitä kun sä olet niin s*****an ruma, vastaa kassaneiti.

[Vesa-Ratti]

Maailman egologisin ihminen on suomalainen varusmies, se hajoaa heti metässä.

Manne jolla erektio juoksee alasti päin seinää, nenähän siinä murtuu.

[nnikkem]

Mistä kivikautinen ihminen sai kipinän tulentekoon? Mestari naamioituja meni sukkana sisään turvatarkastuksesta. Minkälaisista työntekiöistä johtajat pitävät? Johonmukaisista! Morsian katosi, vainukoira pääsi vihille.

[tomppa82]

Mistä kivikautinen ihminen sai kipinän tulentekoon? Mestari naamioituja meni sukkana sisään turvatarkastuksesta. Minkälaisista työntekiöistä johtajat pitävät? Johonmukaisista! Morsian katosi, vainukoira pääsi vihille.

Oliko tämä niinku yhdeksi vitsiksi tarkoitettu? 

[joska]

mitä samaa on ferrarilla ja terveyssiteillä? molemmat ovat punaisia ja siivet osoittaa päin v*ttua

ja mitä samaa on kylpyammeella ja ladalla? kummastakaan ei viitsi nousta julkisilla paikoilla pois

[nnikkem]

Mistä kivikautinen ihminen sai kipinän tulentekoon? Mestari naamioituja meni sukkana sisään turvatarkastuksesta. Minkälaisista työntekiöistä johtajat pitävät? Johonmukaisista! Morsian katosi, vainukoira pääsi vihille.

Oliko tämä niinku yhdeksi vitsiksi tarkoitettu? 

Anteeksi, kun kirjoitin kaikki pötköön... Ei ole tarkoitettu yhdeksi vitsiksi!

[WRC206]

Miksi insinöörit eivät voi syödä suolakurkkuja?
-Pää ei mahdu purkkiin ja käsillä ei osaa tehdä mitään

Mitä yhteistä on mustalaisella ja insinöörillä?
-Kumpikin sanoo työkalun nähdessään, -mikä tuo on?

[Jalo]

Kaksi vampyyria istui pimeässä linnassa.
Toinen sanoi: Mulla on hirvee jano! Pakko saada verta!
Toinen vastasi siihen: Hullu! Et sää sitä mistää löydä, ja kohta on jo aamu!
Toinen tuumi hetken ja sanoi: Ihan sama, mää koitan kuitenkin.

Vähan ajan kuluttua toinen palasi naama ihan veressä linnaan.
Toinen kysyi: Mistä sää sitä verta noin paljon sait?
Toinen vastasi: Näätkö ton puun tuolla?
Toinen sanoi: Juu kyllähän mää sen nään.
Toinen vastasi: No mää en nähnyt! 

[rubberduck]

Brunette: My boyfriend had dandruff, so I gave him Head and Shoulders.
Blondi pikän miettimisen jälkeen: How can you give shoulders?

[tomppa82]

Mies menee psykiatrille:
- Kukaan ei koskaan usko mitä minä sanon!
- Lopettakaas nyt, mies hyvä, turhat hölinät ja kertokaa vain rohkeasti, mikä teitä oikeasti vaivaa...

[peitsamo]

Elämää taloyhtiön pesutuvalta:

[pullapoika]

tommonehan ois kiva yllätys kun hakee pyykkinsä pois :D

[jaan]

Lapun kirjoittajalla varmaan hyvä kotivakuutus. Varauslistassa varmasti luki kenen vuoro oikeasti oli...