vitsipalsta!!!

[Jolo]

HAHHAHHAHHAHHAA!!!:grin:
Vihdoinkin kunnon vitsejä.
Varsinkin toi viimenen on ihan paras.

Ps:Huomatkaa kun kirjotin pitkästä aikaa isoilla alkukirjaimilla ja pisteillä.(lol)

haluks lisää tollasii samanlaisia
jottei mee ihan  off topickiks niin

Television katseluopas naisille
1) Kuvaruudussa vinoja viivoja.
-Naapurisi ajaa taas partaansa.

2) Näet pahoja varjokuvia.
-Vähemmän alkoholia, enemmän vissyä.

3) Televisiossa on kuva mutta ei ääntä.
-Katselet mykkäfilmiä vuodelta 1921.

4) Et näe lähetystä.
-Tarkista omistatko lainkaan televisiota.

5) Et näe kuvaa, mutta ääni kuuluu.
-Istut television takana.

6) Ei kuvaa eikä ääntä, mutta TV on kytketty päälle.
-Seinäkosketin on irti.

7) Et näe kuvaa mutta ääni kuuluu hyvin.
-Katselet radiota.

8) Kuva liikkuu, mutta musiikkia ei kuulu.
-Katselet pesukoneen ikkunaluukkua.

9) Kuvaruudussa lumisadetta.
-On talvi.

10) Ohjelma on värillinen, ja huono.
-Vastaanottimesi on täysin kunnossa.

[JiiVee]

Missä viipyy tykkää nappi kun sitä tarvitaan.....

kenen jutut on niin hyviä  :mrgreen:

Jeesus mursi leivän ja sanoi ''pe**ele, ei tästä kaikille riitä''


Näin nainen käy suihkussa
1. Riisuu vaatteet ja laittaa ne pyykkikoriin - jaoteltuna valko- ja kirjopyykkiin.
2. Pukee päällensä kylpytakin ja menee kylpyhuoneseen. Matkalla hän kohtaa poikaystävänsä, kiristää vähän kylpytakkia ja puoli-juoksee loput matkasta.
3. Jää seisomaan peilin eteen ja tarkistelee itseään tarkasti. Rentouttaa vatsaansa ja valittaa kun hänestä on tullut niin lihava.
4. Menee suihkuun, ottaa esille kasvojen, käsien, jalkojen ja selän pesusienet!
5. Pesee hiukset erikoisshampoolla joka sisältää avokaadoa, hunajaa ja 83 vitamiinia!
6. Pesee hiukset uudestaan samalla shampoolla!
7. Käyttää erikoishoitoainetta joka sisältää avokaadoa ja hunajaa, antaa sen vaikuttaa 15 min.
8. Pesee kasvoja tarkasti 10 min sikakalliilla saippualla joka sisältää omenoita. Sen jälkeen kasvoilla on sama väri kuin keitetyillä ravuilla.
9. Pesee kehon toisella yhtä kalliilla saippualla joka sisältää pähkinöitä ja viinimarjoja.
10. Tämän jälkeen hän huuhtelee hoitoaineen pois - tämä kestää 10 min. Hänhän haluaa vain olla varma että kaikki hoitoaine on poissa, muuten hiuksista tulee raskaita ja litteitä.
11. Ajaa kainalo- ja säärikarvat.
12. Kirkuu, kun poikaystävä - leikillään - sammuttaa lämminvesihanan.
13. Sammuttaa suihkun.
14. Ravistaa kaiken veden pois päältään suihkussa.
15. Astuu suihkusta ulos Afrikan kokoisessa pyyhkeessä kuivattaakseen kehon.
16. Käärii hiukset superimutehoiseen pyyhkeeseen.
17. Menee takaisin makuhuoneeseen edellä mainitussa kylpytakissa.
18. Kohtaa poikaystävänsä matkalla, kiristää kylpytakkia lisää ja juoksee makuuhuoneeseen. Käyttää 1 ½ tuntia pukemiseen.
Näin mies käy suihkussa
1. Riisuu vaatteet sängyllä istuessaan, levittää vaatteensa ympäri lattiaa.
2. Kävelee alastomana kylpyhuoneseen. Matkalla kohtaa tyttöystävänsä, ylpeänä näyttää munansa ja huutaa kuin elefantti.
3. Jää seisomaan peilin eteen ja vetää mahansa sisään. Tarkistaa munansa koon, rapsuttaa pallejaan ja sen jälkeen haistaa käsiään.
4. Menee suihkuun.
5. Ei etsi pesusientä koska hän ei moista käytä.
6. Pesee kasvot myrkynvihreällä saippuallaan.
7. Pieraisee ja repeää nauruun, koska kylpyhuoneessa on mukava kaiku.
8. Rauhoittuu, mutta repeää kohta taas nauruun kun haju saavuttaa hajuaistin.
9. Pesee sukukalleutensa ja ympärillä olevan alueen.
10. Pesee terveensä saippualla ja jättää vähän karvoja saippuaan.
11. Pesee hiukset jollain shampoolla eikä käytä hoitoainetta.
12. Tekee punkkari kampauksen.
13. Ihailee uutta hiusmuotiaan peilissä.
14. Kusee tyytyväisenä kaivoon suihkussa.
15. Huuhtelee shampoon ja saippuan ja astuu heti pois suihkusta, mutta ei huomaa että oli jättänyt vetämättä suihkuverhon eteen kun meni suihkuun. Joten nyt koko kylpyhuone - vessapaperia myöten - on läpimärkä.
16. Kuivaa itsensä nopeasti ja kevyesti.
17. Katsoo taas peiliin ja jäykistää lihaksensa ja tarkistaa munansa koon.
18. Unohtaa sammuttaa valon jälkeensä.
19. Menee takaisin makuhuoneeseen pieni pyyheliina ympärillään. Kohtaa tyttöystävänsä matkalla, repii heti pyyhkeen pois ja näyttää ylpeänä munansa ja huutaa kuin elefantti.
20. Heittää märän pyyhkeen sängylle ja antaa sen olla, pukee päällensä 2:ssa minuutissa.



Ilmavoimien nerot

Nämä ovat USA:n ilmavoimien lentäjien tekemiä
vikailmoituksia, sekä huoltomiesten kuittauksia vikaraportteihin:

Vika: Vasemman laskutelineen sisempi rengas melkeinpä tarvitsee vaihtaa.
Huolto: Vasemman laskutelineen sisempi rengas melkeinpä vaihdettu.

Vika: Koelento OK, mutta autopilotti erittäin holtiton.
Huolto: Tähän malliin ei ole asennettu autopilottia.

Vika: Potkuri 2 laakeri vuotaa nestettä.
Huolto: Potkuri 2 nestevuoto normaali.
Vika 2: Potkureista 1, 3 ja 4 puuttuu normaali
nestevuoto.

Vika: Kojetaulussa jotakin löysällä.
Huolto: Jotakin kiristetty kojelaudassa.

Vika: Laskutelineessä jälkiä hydrauliikkanesteen vuodosta.
Huolto: Jäljet poistettu.

Vika: Moottori 3 puuttuu.
Huolto: Lyhyen etsinnän jälkeen moottori 3 paikallistettu oikean siiven alta.

Vika: Kuolleita ötököitä tuulilasissa.
Huolto: Tilattu eläviä ötököitä.

Vika: Autopilotti menettää korkeutta 60 metriä minuutissa.
Huolto: Vikaa ei havaittu maan pinnalla.

Vika: Suunnistusjärjestelmä ei toimi.
Huolto: Suunnistusjärjestelmä ei toimi, jos on kytketty pois päältä.

Vika: Jarrut hidastavat koneen vauhtia.
Huolto: Sitä varten ne ovat olemassa.

Vika: Radion äänenvoimakkuus uskomattoman suuri.
Huolto: Äänenvoimakkuus säädetty uskottavammalle
tasolle.

[Rossari]

Pikku Kalle viittasi tunnilla ja sanoi:''Opettaja voinko mennä pas**lle?''

Opettaja ei jostain syystä pitänyt tuosta ja pyysi kallea luokan eteen ja sanoi hiljaa:
''Ei sitä noin saa sanoa se pitää sanoa hienosti kiertäen.''

Pikku Kalle meni takaisin paikalleen ja viittasi:
''Opettaja,minulta meni pas**t housuun hienosti kiertäen''
_______________________________________________________________________________
No eipä kuulu hauskimpiin vitseihin mutta, kun ekaa kertaa tämän vitsin näin, oli ihan hauska

[OskuK]

kenen jutut on niin hyviä  :mrgreen:

Jeesus mursi leivän ja sanoi ''pe**ele, ei tästä kaikille riitä''

Äh, paljon parempi näin: Jeesus otti leivän ja murisi: "tätä on niin vähän että syön kaiken itse".

Nämä ovat USA:n ilmavoimien lentäjien tekemiä
vikailmoituksia, sekä huoltomiesten kuittauksia vikaraportteihin:

Noita en ollutkaan nähnyt ;-)

[Voyager]

Koska metsästäjä maksaa puhelinlaskun???
-Erä päivänä.

Toni

[|juhkii|]

Mitä lukee gigantin työntekijän palkkakuitissa?
-Se nyt on vaan tyhmää maksaa liikaa.


hauskaa ku verkko-ovi sukellusveneessä

[stadium]

En tiiä onko tät tääl, mut kuitenkin.

OPEL: Olen p*sk* enkä liiku

[vilzuh]

En tiiä onko tät tääl, mut kuitenkin.

OPEL: Olen p*sk* enkä liiku

Onnettoman Pojan Ensimmäinen Lelu.

[Breweri]

FORD: Fix Or Repair Daily.

Ettei kukaan vaan ota kuittailuna niin mainittakoon että mulla on itsellä sekä Opel että Ford. Nuilla luulis jo taivaspaikan irtoavan! 

[|juhkii|]

Meiltä löytyy semmone auto jossa Voi Olla Liikaa Voimaa Osaamattomalle.

Turha On Yrittää Ohittaa Tällä Autolla.

Biltema Motor Works

Osta volvo voimapesä, korjaa sitä koko kesä.

[Voyager]

Skoda, neljä pyörää ja loota, helppo purkaa ja koota!

Toni 

[tturku]

Valitamme Ostostasi, Lähetämme VaraOsia

VolvO kuskit ei osaa erottaa oikeaa ja vasenta, siksi niillä on muistutus ratissa...

[kipi]

pontiac=poor old nigger think it`s a cadillac

Nyt kun kerran tälle linjalle on lähdetty

[CluBBaH]

No Istu Sitte S*atana Aasin Niskaan

[nestori]

BMW=Bilteman Mutteri Wiritelmä

[tomppa82]

BMW=Bilteman Mutteri Wiritelmä

Baijerilainen MutteriWiritelmä 

[-rcmv-]

Seat-Se Ei Aina Toimi

[nestori]

Ford=Fiksumpi Ostais Ruosteisen Datsunin

[-rcmv-]

Mustat! Valkoiset! Ehdotan kompromissiä:Musta valkoiset!   

[clute]

Kaksi miestä meni marjaan, toinen edestä ja toinen takaa 

[-rcmv-]

Kaksi miestä meni marjaan, toinen edestä ja toinen takaa 

[Voyager]

Mummo ja vaari pelas tennistä, vaari hävis, etsinnät jatkuu yhä...

Toni

[JiiVee]

KIA=Köyhien Ihmisten Auto 

OPEL=Onnellisen P**von Ensimmäinen Lelu.
          On Pakkasta En Lähde
           Oitis Poistettava Euroopan Liikenteestä
           Osien Putoilu Ei Lopu
           Onnellisen Pellen Ensimmäinen Lelu
           Oottakaa Pojat Elekää Lähtekö

   

edit:kirjoitus virhe korjattu

[tansu95]

Pari OK vitsiä

Millainen on laihialainen sähkösauna? Naulalla seinään lyöty sähkölasku jota katsellessa hiki virtaa...

Manne istu karaokebaarissa, ja näki kun somali lauloi karaokessa "OLEN SUOMALAINEENN..." noh, manne päätti että nyt pistetään paremmaksi, ja meni laulamaan "MÄ JOKAPÄIVÄ TÖITÄ TEEN..."Tämän jälkeen VR:n työntekijä suivaantuneena kävi repäsemässä ''JA JUNA KULKEE VAAN...''

Kielikukkasia
Poliisit jahtasivat naiskaaharia 160 km/h selvin päin.
Otsikko Iltalehden verkkolehdessä 23.10.2010

Manne ajoi Volvolla, mutta kuinka ollakaan, autosta puhkesi rengas. Manne nousi autosta ja avasi takakontin. Samalla paikalle sattui toinenkin smugu ja äityi kysymään: "Mitäs sinä sieltä tongit?" "Otan täältä tunkin ja renkaan" Samassa paikalle tullut smugu meni auton luo ja iski ikkunan rikki. "No veliii, minä otan sitten stereot"



Jenkkiläinen,arabialainen, somalialainen ja suomalainen istui junassa ja heittivät kukin tavaraa ikkunasta.

Ensimmäisenä jenkki heitti säkillisen dollareita ja sanoi ''näitä meillä riittää''

seuraavaksi arabi heitti säkillisen hiekkaa ikkunasta ja sanoi ''näitä meillä riittää''

seuraavaksi oli suomalaisen vuoro ja katsoi somalialaista uhkaavasti, johon somalialainen sanoi ''ÄLÄ EDES AJATTELE!

Rauhaa

[stadium]

Ruotsalainen tietokonevirus
Hyvä vastaanottaja, sait juuri ruotsalaisen viruksen. Koska emme ole teknisesti kovinkaan taitavia, tämä on manuaalinen virus. Tee siis näin: avaa kansio ``Oma tietokone`` ja tuhoa kaikki sieltä löytämäsi tiedostot. Kiitos! Terveisin tuntematon ruotsalainen hakkeri   

Pikku Liisi on ensi kertaa kylpylässä. Nähdessään porealtaan hän huudahtaa kauhuissaan: Apua! Täällä keitetään vanhoja mummoja!   

Kaksi poikaa juttelee. Toinen sanoo: - Minun isäni kokosi uuden auton ihan itse. Hän otti pyörät Mersusta, etusäleikön Audista ja puskurit Bemarista.
- Mitä siitä sitten tuli? kysyy toinen.
- Kuusi kuukautta vankeutta. 

Tuomari: - Seuraava, joka häiritsee oikeudenistuntoa, saa lähteä kotiin saman tien!
Syytetty: - Hiphei! 

[tomppa82]

Suomalainen, venäläinen ja virolainen ovat Tallinnassa ryyppäämässä. Venäilenen kaivaa Sovetskoe Shampanskoe-pullon (=venäläinen sampanja) povarista. Korkkaa pullon ja vetää pitkät huikat. Sitten korkki kiinni, pullo ilmaan ja pistoolilla perään. Hyvät juomat valuu Tallinnan hiekkaan. Suomalainen närkästyy: "Sinne meni hyvät juomat, oltais kaikki voitu juoda tuosta." Venäläinen tuumaa tähän: "Eihän tuo ole kuin halpaa litkua, jota meillä Venäjällä riittää. Eikä pullostakaan olisi edes panttia saanut." Nyt puolestaan virolainen vetäisee povaristaan ViruValge-pullon. Korkkaa ja vetäisee pitkän huikan. Korkki kiinni, pullo ilmaan ja pistoollilla perään. Venäläinen puolestaan närkästyy: "Sinne meni hyvät viinat, kaikki oltais saatu hyvä känni päälle tuosta." Virolainen tuumii tähän vain: "Halpaa viinanlitkuahan tuo, jota meillä Virossa riittää. Eikä pullostakaan panttia saa." Nyt puolestaan suomalainen kaivelee povariaan ja ottaa sieltä kossupullon esiin. Korkkaa pullon ja vetää pitkän huikan. Sitten pullo kiinni ja takaisin povariin. Sitten suomalainen ottaa pistoolin ja ampuu venäläisen niille sijoilleen. Virolainen puolestaan närkästyy: "Miksi sinä venäläisen ammuit?" Suomalainen tähän: Kossu on meillä kallista ja pullostakin saa pantin, mutta venäläisiä meillä on aivan liikaa..

[VihtiRC]

 

[stadium]

-Mikä on varovaisuuden huippu rc harrastuksessa?
-No mikä?
-Lataa nihm akkua 0,1A:lla lipo pussissa.


Ei mikään hirveen hyvä vitsi...

[CluBBaH]

No ei. varsinkin kun todenperää on sen verran että enemmän pelkään nimhin lataamista kuin lipon.

Mutta asiaan..sovinistivitsit on omaan mieleen, vaikken koe kauhea sovinisti olevanikaan.

Mitä pitää sanoa naiselle jolla on molemmat silmät mustana?
- Ei mitään, on sanottu jo kahdesti.

Miksi morsiuspuku on valkoinen?
- kaikki muutkin kodinkoneet on valkoisia.

[Jolo]

Ylinopeussakko
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Mies ajoi ylinopeutta ja kuunteli poliisiauton takapenkillä poliisin saarnaamista:

"Teidän tuloillanne tämä tekee 3250 euroa, joten olisi varmaan
kannattanut miettiä kahdesti moista kaahaamista, jolla ette
ajallisesti voita kuin kolme minuuttia..ja blaa..blaa.."

Mies kuunteli hiljaisena aikansa ja esitti sitten varovaisen kysymyksen:

"Voisiko konstaapeli ystävällisesti laskea, paljonko minun
tuloillani mahtaisi mahdollisesti saada sakkoa virkamiehen
sanallisesta halveeraamisesta?"

"Hetkinen lasketaanpa... se näyttäisi tekevän tuollaiset pyöreät
600 euroa."

Mies vastasi tyynen rauhallisesti:

"No laitetaan sitten yksi sellainen, vi##n h##o."