vitsipalsta!!!

[LiukuLaakeri]

3. vitsin ideo oli, että se kiipeiliä joka huus emmää putoo. putos ja se ääni jäi kaikumaan

[DIY-man]

Saituri meni jalkapallo-otteluun. Lippuluukulla hän kysyi:

- Mitä maksaa lippu illan otteluun?
- 20 euroa.
- Niin paljon  !!  ...No entä mitä maksaisi seisomapaikalle?
- 10 euroa.
- Niin paljon  !!  ...No entä mitä maksaisi, jos minä seison vain yhdellä jalalla?

[meritane]

Suomalainen, ruotsalainen ja norjalainen pikkupoika keskusteli siitä kenellä on paras isä.

"Minun isäni on poliisi. Hän ottaa kaikki rosvot kiinni", sanoi norjalainen pikkupoika.

"Eihän tuo vielä mitään. Minun isäni on korkeimman oikeuden tuomari. Hän tuomitsee rosvot
ja laittaa heidät vankilaan", kehui ruotsalainen pikkupoika.

Sitten oli suomalaisen vuoro. Suomalainen oli pitkän aikaa hiljaa. Muut kiinnittivät huomion suomalaisen hiljaisuuteen. Lopulta ruotsalainen kysyi suomalaiselta: "Mikä sinun isäsi on?"

Suomalainen vaikeni edelleen kunnes tokaisi: "Kohta teidän isiänne ei ole olemassa mikäli se minun isästäni riippuu".

"No, mikä sinun isäsi sitten on", norjalainen kysyi.

"Minun isäni on teurastaja!!", sanoi suomalainen

[tomppa82]

Vinkki hermoraunioille - pistä vitutus kiertoon! Piipahdin lauantaiaamuna leipomossa. Viivyin vain 5 minuuttia liikkeessä ja kun tulin ulos, näin lappuliisan kirjoittamassa pysäköintivirhemaksua. Niinpä kävelin hänen luokseen ja sanoin tyynesti: "Hyvää huomenta, käväisin nopeasti leipomossa hakemassa viinereitä viikonlopun kunniaksi. "Hän ei reagoinut mitenkään kommenttiini ja jatkoi vain lappu............nsa kirjoittamista. No siitähän minä vähän kiivastuin ja korotin ääntäni. "Hei haloo? Oletteko kuuro vai muuten kusipää? ,sanoin että käväisin vain leipomossa!" Hän katsoi minuun ja sanoi: " Mitä sitten; tähän ei saa pysäköidä ja sitä paitsi Teidän tulee hieman hillitä itseänne! Pikkuhiljaa menetin hermoni kokonaan... Niinpä haukuin Häntä tyhmäksi nartuksi ja lisäksi sanoin hänelle vielä, että hän saisi tunkea kynänsä ja sakkolappunsa rumaan laihaan narkkarin terveeseensä. Silloin hänkin hermostui ja mumisi jotain, että perästä kuuluu ja kaikki tämä täyttää jo kunnialoukkauksen mitat. Mutta kun minulla oli jo paineet purkautumassa niin en pidätellyt, vaan huusin vielä hänelle, että minkä ihmeen kunnian? Hänhän on paikkakunnan suurin huora! Ja jos tuntuu, ettei siinä hommassa tienaa tarpeeksi, niin voisi pukeutua vaikka mieheksi ja myydä tervettä. Kyllä varmaan joku epätoivoinen sokea homo hänet löytäisi. Parkkipirkko noteerasi selvästi myös tämän herjauksen,punottaen ilmoitti lisäävänsä sen kanteeseensa ja kertoi, että haastelappu saapuu sitten ensi viikolla. No minullehan se oli aivan samantekevää, olinhan tullut leipomoon kävellen..

Oispa kiva nähdä lappuliisan naama tälläisen jälkeen oikeussalissa, kun auton oikea omistaja saapuu paikalle... 

[Rossari]

Suomalainen, ruotsalainen ja norjalainen pikkupoika keskusteli siitä kenellä on paras isä.

"Minun isäni on poliisi. Hän ottaa kaikki rosvot kiinni", sanoi norjalainen pikkupoika.

"Eihän tuo vielä mitään. Minun isäni on korkeimman oikeuden tuomari. Hän tuomitsee rosvot
ja laittaa heidät vankilaan", kehui ruotsalainen pikkupoika.

Sitten oli suomalaisen vuoro. Suomalainen oli pitkän aikaa hiljaa. Muut kiinnittivät huomion suomalaisen hiljaisuuteen. Lopulta ruotsalainen kysyi suomalaiselta: "Mikä sinun isäsi on?"

Suomalainen vaikeni edelleen kunnes tokaisi: "Kohta teidän isiänne ei ole olemassa mikäli se minun isästäni riippuu".

"No, mikä sinun isäsi sitten on", norjalainen kysyi.

"Minun isäni on teurastaja!!", sanoi suomalainen

[tomppa82]

Eräältä toiselta keskustelupalstalta löydettyä:

Suomalainen ja japanilainen yritys päättivät järjestää vuosittain
soutukilpailun 8-miehisin joukkuein.

Molemmat joukkueet harjoittelivat pitkään ja kovaa. Kun kilpailupäivä
tuli, molemmat joukkueet olivat mielestään huippukunnossa, mutta
japanilaiset voittivat ylivoimaisesti kilometrillä.

Tappion jälkeen suomalaisten joukossa vallitsi tappiomieliala.
Yrityksen korkein johto päätti kuitenkin, että imagosyistä heidän olisi
pakko voittaa seuraavan vuoden kisa. Näin ollen he asettivat projektiryhmän
ratkaisemaan ongelmaa. Pitkien analyysien jälkeen ryhmä havaitsi, että
japanilaisilla oli seitsemän soutajaa ja yksi mies peräsimessä kun taas
suomalaisilla oli yksi soutaja ja seitsemän perämiestä.

Tässä kriisitilanteessa johto osoitti huomattavaa toimintakykyä.

Päätettiin palkata konsultit tutkimaan oman joukkueen koostumusta.
Muutaman kuukauden työn jälkeen asiantuntijat tulivat siihen
johtopäätökseen, että joukkueessa oli liian monta ohjaajaa ja liian vähän
soutajia.

Asiantuntijoiden raportin perusteella yrityksen johto teki välittömästi
muutoksia joukkueeseen.

Nyt joukkueessa oli neljä perämiestä, kaksi yliperämiestä, joukkueenjohtaja
ja soutaja. Lisäksi soutajan motivoimiseksi kehitettiin
bonuspistejärjestelmä.
"Meidän on laajennettava hänen työnkuvaansa ja annettava hänelle enemmän
vastuuta."

Seuraavana vuonna japanilaiset voittivat kahdella kilometrillä.

Suomalainen joukkue erotti soutajan huonoon työsuoritukseen vedoten,
mutta maksoi kuitenkin bonuksen johdolle sen osoittamista ponnisteluista.

Ensi vuotta varten suomalaiset ovat nyt kehittämässä uutta venettä.

[Hyrsleri]

http://www.voice.fi/uutiset/hullu-maailma/mies-nolasi-vaimonsa-talla-videolla--osaisitko-sina-vastata-kysymykseen-oikein/6/36505

[JiiVee]

Kesää asennetaan... Odota hetki .
████░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░
17%

[ALLU19]

HghncxzcvzxhcczzxbcZhzZcvcxchxxxxzx c😃😃📀🌹💦🌹😂💦🌹🌷😃🌷👌👈

[kimantero]

Eräältä toiselta keskustelupalstalta löydettyä:

Suomalainen ja japanilainen yritys päättivät järjestää vuosittain
soutukilpailun 8-miehisin joukkuein.

Molemmat joukkueet harjoittelivat pitkään ja kovaa. Kun kilpailupäivä
tuli, molemmat joukkueet olivat mielestään huippukunnossa, mutta
japanilaiset voittivat ylivoimaisesti kilometrillä.

Tappion jälkeen suomalaisten joukossa vallitsi tappiomieliala.
Yrityksen korkein johto päätti kuitenkin, että imagosyistä heidän olisi
pakko voittaa seuraavan vuoden kisa. Näin ollen he asettivat projektiryhmän
ratkaisemaan ongelmaa. Pitkien analyysien jälkeen ryhmä havaitsi, että
japanilaisilla oli seitsemän soutajaa ja yksi mies peräsimessä kun taas
suomalaisilla oli yksi soutaja ja seitsemän perämiestä.

Tässä kriisitilanteessa johto osoitti huomattavaa toimintakykyä.

Päätettiin palkata konsultit tutkimaan oman joukkueen koostumusta.
Muutaman kuukauden työn jälkeen asiantuntijat tulivat siihen
johtopäätökseen, että joukkueessa oli liian monta ohjaajaa ja liian vähän
soutajia.

Asiantuntijoiden raportin perusteella yrityksen johto teki välittömästi
muutoksia joukkueeseen.

Nyt joukkueessa oli neljä perämiestä, kaksi yliperämiestä, joukkueenjohtaja
ja soutaja. Lisäksi soutajan motivoimiseksi kehitettiin
bonuspistejärjestelmä.
"Meidän on laajennettava hänen työnkuvaansa ja annettava hänelle enemmän
vastuuta."

Seuraavana vuonna japanilaiset voittivat kahdella kilometrillä.

Suomalainen joukkue erotti soutajan huonoon työsuoritukseen vedoten,
mutta maksoi kuitenkin bonuksen johdolle sen osoittamista ponnisteluista.

Ensi vuotta varten suomalaiset ovat nyt kehittämässä uutta venettä.

tuohan kuvaa niin sitä yritystä jossa olen tällä hetkellä töissä, että tuo on pitemminki fakta ku vitsi. 

[JiiVee]

HghncxzcvzxhcczzxbcZhzZcvcxchxxxxzx c😃😃📀🌹💦🌹😂💦🌹🌷😃🌷👌👈

että mitä? 

[MitsuEvo]

Työmaalta oli lapiot loppu, työntekijät lähettivät viestin keskusvarastoon: "Lähettäkää lisää lapioita!"
Keskusvaraston vastaus: "Lapiot loppu myös täältä, nojatkaa toisiinne."

[SixStars]

Mistä tietää, että esiintymislava on vinossa ?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
- Lauri Tähkän naama on suorassa...

[JiiVee]

naamakirjasta "varastettua"

Uusimman tutkimuksen mukaan naiset joilla on tavallista suurempi *erse, elävät kauemmin kuin miehet, jotka kertovat sen heille

EDIT:

[tomppa82]

Kai tämä vitsistä käy: http://www.vauva.fi/keskustelut/alue/2/viestiketju/1586948/voi_eiloysin_miehen_patjan_alta_moottorilehden_/sivu/1

[Pastirolli]

Kai tämä vitsistä käy: http://www.vauva.fi/keskustelut/alue/2/viestiketju/1586948/voi_eiloysin_miehen_patjan_alta_moottorilehden_/sivu/1

Tuolla foorumilla on kyllä häröimmät keskustelut. Kyseisen foorumin hakuun kun laittaa sanan "telakoituminen" niin johan tulee hauskaa juttua. Suoraa linkkiä en laita koska sisältö saattaa järkyttää perheen pienimpiä. 

[JiiVee]

Tämäkin käynee vitsistä

http://www.nettimarkkina.com/tehomylly-ati-x300/1023623

[gbvb28]

Kai tämä vitsistä käy: http://www.vauva.fi/keskustelut/alue/2/viestiketju/1586948/voi_eiloysin_miehen_patjan_alta_moottorilehden_/sivu/1

Ei räkä mitkä naurut tuota lukiessa!

[MUSTAJARVI]

Kai tämä vitsistä käy: http://www.vauva.fi/keskustelut/alue/2/viestiketju/1586948/voi_eiloysin_miehen_patjan_alta_moottorilehden_/sivu/1

Ei räkä mitkä naurut tuota lukiessa!

+1

[jej]

Kai tämä vitsistä käy: http://www.vauva.fi/keskustelut/alue/2/viestiketju/1586948/voi_eiloysin_miehen_patjan_alta_moottorilehden_/sivu/1

Ei räkä mitkä naurut tuota lukiessa!

+1
[/quote
voiko tuo olla edes todellista

[Pastirolli]

[Pastirolli]

Once there was a finnish man and his wife. But, one Auer later, he was dead.

[JiiVee]

kirsikkaperunamuussi tomaattih*monakkikiisseli ismon salaisella nakkikastikkeella.

[tomppa82]

Ihan hyvin kai tämän voisi laittaa myös tuonne Youtube-videoihin, mutta laitan nyt tänne, kun tuossa noita vitsejä on...:
Radiamafia Härdelli Salowaara Surkein joke

[OskuK]

Porilaine, raumalaine ja turkulaine mies puhus mis o paras ravintola:

Porilaine kehus et tua noi ni, meil o Poris Pataässä nimine paikka. Siel ei olut maksa pal mittää. Iso tuoppi joka päivä vaa 4 euroo.

No eihä toi ol mittää, sanos raumalaine. Meil o Vanhas Krouvis tuopit normaalist 4 euroo, mut ku happy hour on päällänsä, muki on 2,50 euroo ja
... kaikki drinkit 3 euroo.

No ei voi ol, huokas porilaine. Turkulaine ol viel iha tyyni.

Hän sanoski et kyl ny poja jäitte hopial. Meil o Turuus yks Kalax nimine baari.
Ku oot maksanu ovimaksu, niin koko iltan ei mitkää juomat maks mittää.
Sit tulee viel päälle panot vessassa ja saat taksikyydi kotiovel, kaikki tämä ilmaseks.

Ei voi ol totta, huutava porilaine ja raumalaine. Sää valehtele!
Enkä valehtele, puolustautus turkulaine, muija kertos!

[pate]

aika paha 

[Janne O]

Tää on hyvä 

Pieni, vanha nainen meni Kanadan suurimpaan liikepankkiin mukanaan kassillinen rahaa. Hän vaati päästä pankinjohtajan puheille avatakseen talletustilin, koska hänellä oli paljon rahaa. Hetken emmittyään virkailija päästi naisen johtajan puheille.
Kun johtaja kysyi talletuksen määrää, nainen vastasi 165.000 jenkkidollaria ja kumosi laukkunsa sisällön johtajan pöydälle. Johtaja oli tietysti erittäin utelias tietämään, miten ihmeessä naiselle oli kertynyt niin paljon rahaa ja sitä kysyikin naiselta. Nainen siihen vastaamaan, että tekee vetoja. Johtaja ihmetteli minkälaisia vetoja ja nainen siihen, että: "No, esimerkiksi lyön vetoa sinun kanssasi 25.000 dollarista että pallisi ovat littanat." Johon johtaja: "Tuohan on aivan absurdi veto!" Nainen: "No, suostutko vetoon?" Johtaja: "Varmasti. Lyön vetoa 25.000 dollarista, että pallini eivät todellakaan ole littanat!" Pieni, vanha nainen sanoi: "OK, mutta koska niin suurista rahoista on kyse, saanko tuoda huomenna kello 10 lakimieheni todistajaksi?" Johtaja: "Tottahan toki."

Yöllä johtaja oli hyvin hermostunut vedosta ja vietti pitkän tovin peilin edessä tutkien pallejaan. Hän tutki ne perinpohjin, etteivät olleet littanat ja sitä kautta oli varma, että voittaa vedon.

Seuraavana aamuna täsmälleen kello 10 pieni, vanha nainen ilmestyi pankinjohtajan huoneeseen lakimies mukanaan. Hän esitteli heidät toisilleen ja kertasi vielä vedon sisällön 25.000 dollaria, mikäli pallit eivät ole littanat. Johtaja hyväksyi vedon ja niinpä nainen pyysi johtajaa riisumaan housunsa, jotta kaikki näkisivat kiistakappaleet.

Pieni, vanha nainen tarkasteli hyvin läheltä sukukalleuksia ja pyysi, jos vielä saisi koskea niihin. "No okei", sanoi johtaja, "25.000 dollaria on niin paljon rahaa, että täytyyhän sinun olla aivan varma."

Juuri silloin johtaja huomasi naisen lakimiehen pamauttelevan päätään seinään. Johtaja: "Mitä hemmettiä sinun lakimiehesi tekee?" Nainen: "Ei mitään. Paitsi että löin juuri vetoa 100 000 dollarista hänen kanssaan siitä, että tänään kello 10 minulla on Kanadan suurimman pankin pankinjohtajan pallit kädessäni!"

[andy98]

Mitä eroa on jääkoneella ja jokerien pelaajilla.
Jääkone käy kentän molemmissa päissä.

[jej]

Kyosho dst:n mainos: Säädettävät öljyiskunvaimentimet nielevät tehokkaasti kaikki epätasaisuudet. heti täynnä kaikkee pskaa

[Hyrsleri]

Mitä eroa on jääkoneella ja jokerien pelaajilla.
Jääkone käy kentän molemmissa päissä.

Onko lätkän sääntöjä muutettu? Ennen ainakin puolet vaihtuivat joka erässä